HUMEUR DU JOUR

Roland Dumas sur BFM TV:

"Je suis de très près ce  qui se passe en Tunisie, et je comprends parfaitement le peuple tunisien. D'ailleurs mon  chauffeur est tunisien".

Afin que son côté opportuniste ne soit pas pris en défaut, je lui conseille d'engager un maître d'hôtel ivoirien – dès fois que ça l'aide à réfléchir sur sa position vis à vis de Laurent Gbagbo – ainsi qu'un cuisinier égyptien.
Cette dernière suggestion pouvant entrainer chez lui un léger désordre intestinal (s'il devait s'avérer que le cuisinier en question soit d'humeur badine), il ne serait pas inutile qu'il engage aussi un gouteur suisse et fasse également tester les plats qui lui sont destinés par son ami Jacques Vergès…

Avez-vous déjà installé un logiciel sur votre PC ?

On m'a parlé d'un logiciel génial….

… Et, bien sûr, à force d'entendre les copains louer les performances, l'interface hyper conviviale et la facilité d'utilisation  de cette merveille dont plus personne ne peut se passer et qui, de surcroît, fait la Une des actus de Gaugueule, c'est dit, je me lance!

D'abord sur le site de téléchargement.
Là, c'est encore relativement simple pourvu qu'on trouve à le télécharger en français et que la lecture des avis des utilisateurs qui l'ont déjà testé n'ait pas provoqué de malaise vagal.
D'ailleurs, afin de finir de rassurer l'internaute quinqua moyenne que je suis, il y a un filet de sécurité:
"Si vous avez un problème avec ce logiciel, consultez les forums".
Puisque me voilà rassurée, il ne reste plus qu'à cliquer sur "télécharger".
- Votre programme sera enregistré dans C/Documents and setting/Program Files/….
Ben là ou ailleurs hein???

Une barre défile…98%, 70%, 40%...Le seuil d'irréversibilité est atteint …30%, 10%...
- Le téléchargement est terminé 
Super!
Et je fais quoi moi??? Il est où MON logiciel ?
Comme j'ai de bonnes connaissances en informatique ( ! ), 1 ou 2 angoisses plus tard, je pense à aller voir dans C/Documents and setting/Program Files/….
Comme je suis très motivée, au bout d'un temps certain je le trouve. Yheeppp!

Horreur totale: une dizaine de sous-dossiers (ou fichiers??? – bon, on va pas chipoter…) m'attendent, bien rangés par ordre alphabétique.
Et je clique sur quoi moi???
Je retourne fissa sur le site de téléchargement et je consulte le forum suggéré….Rien sur MON problème.

Pas grave, je pose ma question existentielle et j'attends.
Au bout d'une heure ou deux, une âme charitable me répond: "IL FAUT L'EXÉCUTER !"

Allo Badinter? Mon Dieu, je nage en plein cauchemar: le Verbe aurait-il conjugué la vie de mon PC à l'imparfait de son système binaire?
Tant pis, je prends mon téléphone, j'appelle le copain d'une copine de ma voisine qui s'y connaît – lui - ,  et il me dit de cliquer sur .exe
Ben voilà, c'était pas compliqué.
Donc, sans plus attendre, j'attrape le mulot et je clique sur "xxx.exe."

Et là… Les emmerdements commencent…

"Veuillez fermer toutes vos applications en cours avant de cliquer sur SUIVANT"
- Heu… Bon… Il doit avoir ses raisons.
" Veuillez désactiver votre anti-virus"
- Sueurs froides…
Et cette putain de barre de défilement réapparaît.
Deux Pater Noster et un Acte de contrition plus tard:

"Windows a terminé l'installation de votre programme. Veuillez redémarrer le système" 

J'obtempère…

Merveille de l'informatique: un petit logo est venu se placer en plein milieu de mon écran et je n'ai qu'à cliquer dessus pour ouvrir enfin mon nouveau logiciel… Auquel je ne comprends rien.
Alors là je m'énerve, je file à la Fnac et j'achète la documentation qui va avec.

Et si la qualité d'un logiciel se mesure au poids de sa documentation, j'ai le meilleur, c'est certain!

L'informatique: un lien intergénérationnel !

Afin de bien saisir mes réactions de quinqua moyenne face aux nouvelles technologies - dès fois que des moins de 35 ans tombent sur ce blog – il faut remonter à la situation de départ:

J'ai 5 ans et l'incroyable arrive à la maison: un poste de télévision. La magie, le rêve, l'impensable.

Et avec lui, Catherine Langeais, LA speakerine de la RTF.
-" Bonjour Madame, bonjour Mademoiselle et bonjour Monsieur…"
Et ma grand-mère, assise devant son écran, de répondre:
-"Bonjour Madame"

Ça ne s'invente pas, ça se vit. Et surtout ça aide à comprendre la suite: on part de très loin !

1993: notre fils veut passer de l'Atari à un PC Windows 3.1. Comme il est plutôt sympa et pas franchement pire que les autres ados de son âge, on passe commande…

Et c'est là que l'aventure commence.

Très rapidement il arriva ce qui devait arriver: il passe des heures devant son écran, oublie de manger, de dormir, que son collège n'est pas très loin de la maison et qu'il a une famille.
Même pas grave.
MIEUX: afin de ne pas défavoriser notre progéniture par rapport à la révolution technologique en marche, on saute sur Windows 95 dès qu'il est mis sur le marché.

Et là, là… J'ai eu l'idée que je n'aurais jamais du avoir: m'acheter mon propre PC afin d'essayer de maintenir un semblant de dialogue intergénérationnel…

Plus con tu meurs: je passe des heures devant mon écran, oublie de manger, de dormir, que ma cuisine est à côté du bureau et que j'ai une famille, dont une adorable gamine de 5 ans qui pianote sur le clavier les rares fois où je quitte mon siège ergonomique pour PC.
Quant aux dialogues avec le frérot chéri ils sont passés de rien à deux fois rien, ce qui, comme disait Raymond Devos, n'est pas beaucoup, mais déjà mieux que rien.

Mais bon, "ça le fait" et au fil des ans nous progressons tous au rythme des modems analogiques, de l'ADSL sans oublier la WI-FI.

MAIS, il y a encore pire: ma propre mère, 80 ans, vient de s'acheter un portable " pour recevoir et envoyer des Emails, des photos et aller sur Gaugueule."
Et bien que l'informatique soit le domaine d'activité scientifique, technique et industriel en rapport avec le traitement automatique de l'information par des machines telles que les ordinateurs… Ben elle y arrive!

Et comme dit précédemment, on part de très loin:  
- Brigitte, "il" n'arrête pas de me demander si je veux faire des mises à jour?
- Ben, tu cliques sur OK et tu le laisses faire…
- Oui, mais il me met "Upload" et moi c'est "Windows". C'est normal?

Noir c'est noir !

Afin de mettre tout le monde d'accord et de ne surtout pas ménager les susceptibilités, je revendique, entre autres, de continuer à dire "noir"  quel que soit le sujet de conversation, pourvu que la couleur s'y prête.

Je m'explique: de nos jours, si l'on veut être socialement correct, il faut faire attention à tout ce qu'on dit  sous peine que son interlocuteur demande un soutien psychologique auprès des services sociaux (par contre j'ai cru remarquer que la règle n'est pas la même lorsqu'il s'agit de tout ce que l'on fait. Mais bon... C'est une autre histoire).

Et c'est là que ça devient drôle:
Le noir et le blanc sont considérés ou non comme des « couleurs » selon la discipline qui en parle : imprimerie, photographie, physique, peinture, théorie de la perception.
Dans le langage courant, elles sont appelées « non-couleurs ».  http://fr.wikipedia.org/wiki/Noir_et_blanc

Et voilà: fin du racisme. CQFD!

De mauvais coucheurs rétorqueront "et quid des Asiatiques et des Indiens?"

Résolution du problème:
Tu ouvres ton Photoshop, et tu t'aperçois que le jaune a une température de 60° et que celle du rouge, du noir et du blanc est de 0°.
Et là,  il y a 2 solutions: soit tu arrêtes définitivement de faire chier, soit tu es incurable et tu appelles le SAMU parce que certes, on n'a pas tous la même couleur de peau mais apparemment nous sommes tous TRÈS malades!

D'ailleurs à ce sujet - puisqu'Adobe Systems n'existait pas encore -  je soupçonne fortement Mark Twain d'avoir souffert d'achromatopsie:
"Peu m'importe qu'il soit blanc, noir, jaune ou indien. Il suffit qu'il soit un homme, il ne peut rien être de pire."

De Molière à Twitter

Veux-tu toute ta vie offenser la grammaire ?
- Qui parle d'offenser grand' père ni grand' mère ?

Et non, cette merveille n'a pas été trouvée sur un forum, un site web ou Twitter.
Elle fut écrite par Jean-Baptiste Poquelin, dit Molière, et date de 1672.

Nous sommes au 21^ème siècle et je rédige ce texte en utilisant comme support le célébrissime logiciel de traitement de texte  WORD.
Et vous savez ce qu'il fait ce con? Il souligne en vert "offenser" et me suggère de remplacer la forme infinitive par un participe passé.
Bon, si il y en a 3 qui suivent c'est déjà pas si mal, voire (la conjonction et pas le verbe!) inespéré…

Quelle que soit la cause de cette béance grammaticale il me semble urgentissime d'essayer d'y remédier de manière à ne pas être désavantagé dès la minute où l'on ouvre la bouche ou l'on attrape son  stylo.

Et à tous ceux qui penseraient que la vieille bourge que je suis a deux générations de retard sur l'évolution de notre langage et de notre monde, je conseille vivement de lire " La foire aux cancres", florilèges de perles d'écoliers recueillies par Jean Louis Marcel Charles, où l'on découvre, entre-autres, que le dérèglement climatique n'est pas l'apanage des années 2000:

Canicule : petit instrument dont on se sert pour s'envoyer un liquide dans l'anus. (La Foire aux cancres (1962), Jean-Charles, éd. Calmann-Lévy, coll. Labiche, 1963, p. 89).